Miss PeppeR, Frechen
Zum Anfang ein kleiner Exkurs in die Vergangenheit.
Der schlechteste, nein, der schlimmste Burger, den ich je gegessen habe, war in 2003 im Oro Chico Cafe in Orogrande, New Mexico. Dort einen der zurecht berüchtigten Burger einigermaßen gesund zu überstehen gehörte damals zum Initiationsritus für alle, die Raketen auf der White Sands Missile Range testeten. So eine Art Äquatortaufe, bei der man ja bekanntlich allerlei brechreizauslösende Leckereien verabreicht bekommt und dann mit diversen Flüssigkeiten von innen und außen getauft wird – nur nicht ganz so nass aber genauso eklig.
Das Oro Chico Cafe gibt es mittlerweile nicht mehr, was für die Menschheit ein echter Gewinn ist. Es stand am Highway 54, einer staubigen, langweiligen und gottverlassenen Landstraße, die im Grunde schnurgerade von El Paso nach Alamogordo führt. Auf ungefähr halber Strecke, mitten in der von Klapperschlangen und Taranteln verseuchten Wüstenlandschaft, liegt das Örtchen Orogrande. Der spanische Name bedeutet „Großes Gold“ und deutet auf die kurze Blütezeit als Goldgräberstadt vor gut hundert Jahren hin. Heutzutage leben dort noch ungefähr fünfzig Menschen, es gibt ein eigenes Post Office, eine Tankstelle, einen Wohnwagenpark, der sehr treffend „Middle of Nowhere RV Park“ heißt, eine Biker Bar und eben damals noch das Oro Chico Cafe.
Dort gab es Burger. Sonst nix. Und auch nicht verschiedene
Arten von Burgers. Einen Burger. Auf einem Standard Burger Bun ein
plattgedrückter Klumpen Hackfleisch, von man mit viel Optimismus annehmen
konnte, dass es vielleicht Rind gewesen sein könnte, vielleicht war es aber
auch Roadkill aus dem Straßengraben, dazu ein Blatt welker Salat, eine Scheibe
wässriger Tomate und das ganze „open faced“, dass heißt das Oberteil des Burger
Buns lag nicht auf dem Burger, sondern daneben auf dem Teller. Das diente zwei
Zwecken, einem generellen und einem speziellen. Der generelle Zweck dieser
Serviermethode ist, dass man auf diese Art selbst entscheiden kann, wieviel man
von welcher Sauce darauf tut. Was eine noble Idee ist, wenn es denn mehr als
eine Alternative gibt. Im Oro Chico Cafe gab es nur Ketchup, der in Flaschen
gereicht wurde, die seit der Goldgräberzeit anscheinend immer wieder nur neu
aufgefüllt worden waren ohne sie zwischendurch auch mal zu reinigen. Das passte
aber eigentlich ganz gut zum sonstigen eher rustikalen Ambiente, das
überwiegend aus zentimeterdicken Staubschichten bestand. Der spezielle Zweck,
weswegen hier open faced serviert wurde, war, dass man dadurch das lange dicke
graue Haar sofort erkennen konnte, das sich kunstvoll in mehreren Spiralen um
die Tomatenscheibe herum drapiert hatte. Ein kurzer Blick auf den Besitzer des
Etablissements, der zugleich auch Koch und Kellner war, offenbarte dann auch
sofort die Herkunft – der Typ war ein waschechter Alt-Hippie, ungewaschen, in
Badelatschen und speckigem T-Shirt gekleidet und mit einer Haarpracht gesegnet,
die ihm in grauen Strähnen fast bis zum Allerwertesten hing. Lovely.
Man muss auch noch wissen, dass selbst im 21. Jahrhundert in solchen
Wüstengegenden der USA die kostbarste Ressource immer noch Wasser ist. Das
erklärte dann noch, warum die Plastikgläser so aussahen, wie sie aussahen und
warum der darin servierte Sweet Iced Tea, das einzige Getränk auf der Speisekarte
und natürlich selbstgemacht, schmeckte wie Brackwasser mit Zucker.
Aber Ritual ist nun einmal Ritual und wer dazu gehören wollte entfernte halt
mit spitzen Fingern und gequältem Lächeln das Haar, kippte einen Blotschen
was-auch-immer aus der Ketchupflasche darüber, stopfte sich den Burger Bissen für Bissen widerwillig in den
Mund und spülte ihn mit gesüßtem Brackwasser herunter. Im Grunde war es wie
Erbrechen, nur andersherum.
Das war also der schlimmste Burger, den ich je gegessen habe. Selbstredend ging
es mir danach für einen Tag oder zwei nicht so besonders, aber Einzelheiten
darüber habe ich verdrängt.
Und nun zum zweitschlechtesten Burger, den ich je hatte. Das Ambiente war diesmal allerdings recht angenehm, sauber und tatsächlich ganz unterhaltsam. Miss PeppeR ist eine Restaurantkette im Stil der 1950er Jahre der USA, mit allerlei nachgemachten Devotionalien und Dekorationen und einer entsprechenden Speisekarte. Irgendwie eine Mischung aus Disneyworld und Suppenküche.
Um es kurz zu machen, denn eine längere Befassung mit dem, was sie dort als Essen servieren ist nicht gerechtfertigt, es war scheußlich. Alles. Ohne Ausnahme. Das Essen war lauwarm, der Burger war geschmacklich eine echte Frechheit, meine Frau hatte Spare Ribs, die nur zäh und knorpelig waren, die Pommes waren versalzen – eine einzige Katastrophe. Nie wieder.
