Wäller BBQ

Wäller BBQ, Wahlrod (Westerwald)

Nun gut, Facebook kann tatsächlich auch noch für etwas anderes nützlich sein, als spinnerte Verschwörungstheorien zu verbreiten. Ich habe keine Ahnung, wie der Algorithmus mich gefunden hat, aber vor ein paar Tagen gab es diese Nachricht in meinem Feed, die im Grunde sagte: Hey, diesen Freitag servieren wir Spareribs, die mit BBQ-Sauce glasiert sind, dazu Kartoffeln und gebackene Bohnen. Die Nachricht kam aus Wahlrod, einem kleinen Kaff im tiefsten Westerwald. Ich war e-l-e-k-t-r-i-s-i-e-r-t! Eine echte BBQ Bude praktisch in meinem Vorgarten? Und davon habe ich erst jetzt erfahren? Heiliger Moses!

Also habe ich schnell über WhatsApp bestellt (Bestellannahme ist immer bis Mittwochs, Abholung dann am Freitag zwischen 14 und 19 Uhr) und bin die 40 Kilometer in einem wütenden Schneesturm (tatsächlich gab es einige leichte Flocken ...) von unserem Todesstern zu ihrer kleinen Hütte im Wald gefahren (eigentlich ist es ein Kellerraum in einem unverputzten Wohngebäude ... ).

Dort lagen so um die zweihundert Bestellungen abholbereit, und mich überkam ganz kurz der Gedanke, dass man mich unter meiner FFP-2 Maske ja nicht erkennen könnte, wenn ich jetzt einfach den Laden hochnehmen und mich für die nächsten Wochen mit Spare Ribs versorgen würde. Habe ich (auch weil ich ja nicht wusste ob sich das überhaupt lohnen würde, am Ende wären die Ribs gar nicht so gut gewesen und dann habe ich hunderte Portionen herumliegen die ich gar nicht essen will …) natürlich nicht getan, sondern brav meine Bestellung bezahlt - 13,90 € für ein sogenanntes „BBQ Spare Ribs Kit“. Das heißt, alles wird in Aluminiumbehältern geliefert, die man einfach in den Ofen packt und 30 Minuten lang auf 180 Grad Celsius erwärmt. BBQ für Dummies sozusagen.

Was kann man davon schon erwarten? Was habe ich erwartet? Ganz sicher nicht DAS! Ich bin ja eher ein Pulled Pork-Typ, aber ich esse auch Ribs, wenn es nichts anderes gibt. Und diese Ribs werde ich gerne wieder essen. Und wieder. Und wieder. Und dann nochmal. Verstehen wir uns? Sie sind einfach s-p-e-k-t-a-k-u-l-ä-r! Und das sage ich nicht nur, weil ich seit zwei gut Jahren kein richtiges BBQ mehr hatte (meine jährliche rituelle Fahrt zu Boogies BBQ in Nürnberg, sowie meine jährliche Geschäftsreise nach Georgia fanden ja letztes Jahr nicht statt, als sich dieses dumme Virus entschied, sich weltweit zu verbreiten ...). Ich bin wirklich begeistert, geradezu schwindlig vor Freude.

Anfangs war ich etwas skeptisch - normalerweise wird das Fleisch beim Aufwärmen regelmäßig zu trocken und der Geschmack leidet auch. In diesem Fall, so meine Theorie, war es jedoch eine gute Sache, dass die Ribs bereits vor einiger Zeit zubereitet worden waren, da die Geschmacksmoleküle dadurch mehr Zeit hatten sich zu entfalten (Ist das jetzt schon eine Verschwörungstheorie? Wissenschaftlich belegen kann ich das jedenfalls nicht …). Zudem waren die Ribs nicht nur in Aluminiumfolie eingewickelt, sondern zusätzlich noch in ein Blatt Pergamentpapier, das ein Austrocknen verhinderte - diese Leute sind Genies! Also tat ich genau das, was die Anweisung sagte, was in der Tat sehr einfach war, und es kam heraus ... Trommelwirbel ... mehr Trommelwirbel ... die perfekten Spare Ribs!

Ja wirklich. Perfekt. Und ich kann das durchaus beurteilen – dies war der einhundertundachtzehnte BBQ Laden, den ich seit 2013 ausprobiert habe (… wenn man etwas länger in Alabama lebt, kommt man darum gar nicht herum …).
Der Geschmack war exquisit - sehr rauchig, wobei die Sauce (Bravo für diese Eigenkreation!) das Fleisch nicht überwältigte, aber fruchtig war und mit einem Hauch von Würze.
Das Fleisch war so zart, dass es unmöglich war, es vom Aluminium auf einen Teller zu übertragen, ohne dass es dabei buchstäblich von den Knochen fiel. Es hatte die perfekte Textur, mit nur ein bisschen Fett um es saftig zu halten und den Geschmack einzufangen, und es war völlig frei von Knorpeln. Auch die wirklich große Kartoffel war sehr lecker, besonders mit der scheinbar selbstgemachten Sour Creme, die einige Kräuter, Zwiebeln und ähnliches enthielt. Die Bohnen waren zwar etwas enttäuschend, aber das ist normalerweise bei Bohnen eh der Fall. Der Geschmack war einfach etwas schlicht, aber als Beilage völlig akzeptabel.

Zusammenfassend war es jeden Cent wert. Die Portion war großzügig, das Fleisch war von höchster Qualität, der Geschmack war absolut köstlich und das Gesamterlebnis erinnerte mich sehr stark an meine Touren in Alabama, als ich jeden zweiten Freitag einen anderen obskuren BBQ Schuppen irgendwo im Hinterland ausprobierte. Ich werde wiederkommen.

Ach ja, noch was - der komische Name. Eigentlich ganz simpel. Im lokalen Dialekt wird aus dem „Westerwälder“ abgekürzt und unter Weglassung der Himmelsrichtung einfach ein „Wäller“. Ich möchte nicht wissen, was für Namen sie für uns Leute aus dem Rheintal haben … it’s a Redneck thing.

Nachtrag: Na klar war ich in der darauffolgenden Woche wieder da. Diesmal gab es Pulled Pork und Pulled Chicken. Wieder exquisit. Die Scheibe duchwachsener Schinken darauf hätte es nicht gebraucht - ansonsten war alles von hoher Qualität und überragendem Geschmack. Das Fleisch - einfach ein Traum. Mit sehr feinem Raucharoma, zart und saftig. Dazu die fantastische Sauce. Yummy! Als Beilage Kartoffelspalten mit der selbstgemachten Sour Cream und selbstgemachter Cole Slaw. Nun ja, das war eher recht konventioneller Krautsalat, aber beim Slaw scheiden sich ja sowieso regelmäßig die Geister. Manche mögen ihn eher süß, andere eher sauer, manche mit superklein gehäckseltem Kohl, wieder andere mit in Streifen gehobeltem Kohl. Ob man Karotten hinzufügt, oder sogar auch noch Gurken, ob man Mayonnaise für das Dressing benutzt oder nur Essig und Öl - das ist schon fast eine religiöse Frage. Egal, dieser Cole Slaw hier, gehobelt und mit Essig und Öl angemacht, hat jedenfalls sehr gut geschmeckt. Und, man sollte das immer bedenken bevor man einen heiligen Krieg vom Zaun bricht - es war nur eine Beilage. Alles in allem also wieder eine runde Sache. So kann man noch durch so manchen Lockdown kommen ...

Miss PeppeR

Miss PeppeR, Frechen

Zum Anfang ein kleiner Exkurs in die Vergangenheit.

Der schlechteste, nein, der schlimmste Burger, den ich je gegessen habe, war in 2003 im Oro Chico Cafe in Orogrande, New Mexico. Dort einen der zurecht berüchtigten Burger einigermaßen gesund zu überstehen gehörte damals zum Initiationsritus für alle, die Raketen auf der White Sands Missile Range testeten. So eine Art Äquatortaufe, bei der man ja bekanntlich allerlei brechreizauslösende Leckereien verabreicht bekommt und dann mit diversen Flüssigkeiten von innen und außen getauft wird – nur nicht ganz so nass aber genauso eklig.

Das Oro Chico Cafe gibt es mittlerweile nicht mehr, was für die Menschheit ein echter Gewinn ist. Es stand am Highway 54, einer staubigen, langweiligen und gottverlassenen Landstraße, die im Grunde schnurgerade von El Paso nach Alamogordo führt. Auf ungefähr halber Strecke, mitten in der von Klapperschlangen und Taranteln verseuchten Wüstenlandschaft, liegt das Örtchen Orogrande. Der spanische Name bedeutet „Großes Gold“ und deutet auf die kurze Blütezeit als Goldgräberstadt vor gut hundert Jahren hin. Heutzutage leben dort noch ungefähr fünfzig Menschen, es gibt ein eigenes Post Office, eine Tankstelle, einen Wohnwagenpark, der sehr treffend „Middle of Nowhere RV Park“ heißt, eine Biker Bar und eben damals noch das Oro Chico Cafe.

 

Dort gab es Burger. Sonst nix. Und auch nicht verschiedene Arten von Burgers. Einen Burger. Auf einem Standard Burger Bun ein plattgedrückter Klumpen Hackfleisch, von man mit viel Optimismus annehmen konnte, dass es vielleicht Rind gewesen sein könnte, vielleicht war es aber auch Roadkill aus dem Straßengraben, dazu ein Blatt welker Salat, eine Scheibe wässriger Tomate und das ganze „open faced“, dass heißt das Oberteil des Burger Buns lag nicht auf dem Burger, sondern daneben auf dem Teller. Das diente zwei Zwecken, einem generellen und einem speziellen. Der generelle Zweck dieser Serviermethode ist, dass man auf diese Art selbst entscheiden kann, wieviel man von welcher Sauce darauf tut. Was eine noble Idee ist, wenn es denn mehr als eine Alternative gibt. Im Oro Chico Cafe gab es nur Ketchup, der in Flaschen gereicht wurde, die seit der Goldgräberzeit anscheinend immer wieder nur neu aufgefüllt worden waren ohne sie zwischendurch auch mal zu reinigen. Das passte aber eigentlich ganz gut zum sonstigen eher rustikalen Ambiente, das überwiegend aus zentimeterdicken Staubschichten bestand. Der spezielle Zweck, weswegen hier open faced serviert wurde, war, dass man dadurch das lange dicke graue Haar sofort erkennen konnte, das sich kunstvoll in mehreren Spiralen um die Tomatenscheibe herum drapiert hatte. Ein kurzer Blick auf den Besitzer des Etablissements, der zugleich auch Koch und Kellner war, offenbarte dann auch sofort die Herkunft – der Typ war ein waschechter Alt-Hippie, ungewaschen, in Badelatschen und speckigem T-Shirt gekleidet und mit einer Haarpracht gesegnet, die ihm in grauen Strähnen fast bis zum Allerwertesten hing. Lovely.
Man muss auch noch wissen, dass selbst im 21. Jahrhundert in solchen Wüstengegenden der USA die kostbarste Ressource immer noch Wasser ist. Das erklärte dann noch, warum die Plastikgläser so aussahen, wie sie aussahen und warum der darin servierte Sweet Iced Tea, das einzige Getränk auf der Speisekarte und natürlich selbstgemacht, schmeckte wie Brackwasser mit Zucker.
Aber Ritual ist nun einmal Ritual und wer dazu gehören wollte entfernte halt mit spitzen Fingern und gequältem Lächeln das Haar, kippte einen Blotschen was-auch-immer aus der Ketchupflasche darüber, stopfte sich den Burger Bissen für Bissen widerwillig in den Mund und spülte ihn mit gesüßtem Brackwasser herunter. Im Grunde war es wie Erbrechen, nur andersherum.
Das war also der schlimmste Burger, den ich je gegessen habe. Selbstredend ging es mir danach für einen Tag oder zwei nicht so besonders, aber Einzelheiten darüber habe ich verdrängt.

Und nun zum zweitschlechtesten Burger, den ich je hatte. Das Ambiente war diesmal allerdings recht angenehm, sauber und tatsächlich ganz unterhaltsam. Miss PeppeR ist eine Restaurantkette im Stil der 1950er Jahre der USA, mit allerlei nachgemachten Devotionalien und Dekorationen und einer entsprechenden Speisekarte. Irgendwie eine Mischung aus Disneyworld und Suppenküche. 

 

Um es kurz zu machen, denn eine längere Befassung mit dem, was sie dort als Essen servieren ist nicht gerechtfertigt, es war scheußlich. Alles. Ohne Ausnahme. Das Essen war lauwarm, der Burger war geschmacklich eine echte Frechheit, meine Frau hatte Spare Ribs, die nur zäh und knorpelig waren, die Pommes waren versalzen – eine einzige Katastrophe. Nie wieder.